Muinainen Suomi

Jaska kirjoitti:Nuo keemikkoläpät kyllä naurattavat vieläkin...

Tässä ruotsihuumoria:
http://s69.photobucket.com/user/BFish20 ... i.jpg.html

Ja läjitys itärajalle.

Tästä linkistä löytyy tamperelaista sukututkimushuumoria.
http://www.tamperelainen.fi/blogi/232715-sukututkimus

No, ei kaikille tamperelaisille tutkijoille käy noin hyvin, voi käydä paremminkin.

"Miksi en koskaan oppinut suomea?"
http://9gag.com/gag/aM1WXNG?ref=fb.s
(Ulkomaaxi.)

Ruotsalaisen erotuomarin haastattelu:
http://www.riemurasia.net/video/Ruotsal ... ssa/162110

The very crazy and artistic side of putkonen proudly presents her very very very favorite band creating their art work. Have a fun weekend!

AND always THINK BIG and be megalomaniac!

Mikähän heinäkasvi tässä muuten on kyseessä?
Toisessa videossa esiintyy muuten ensimmäisen videon härveli.

Miten tuleekin ihan kalifi mieleen...?

SAVOLAINEN MÄKKÄRISSÄ

- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo. Tästä on kyllä männä jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottaesin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se on se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäs teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vieläkiin, mutta maku on männä jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan, jos halluut.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Aattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähän kyllä eppäelen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... vuan kanelin suap jättee poekkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!!
- Vai niin, että tällasta palavelua. Taijanpa sitten jättee tilloomatta ja hakkee torilta muikkukukon.

Jaska kirjoitti:Miten tuleekin ihan kalifi mieleen...?

SAVOLAINEN MÄKKÄRISSÄ

- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo. Tästä on kyllä männä jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottaesin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se on se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäs teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vieläkiin, mutta maku on männä jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan, jos halluut.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Aattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähän kyllä eppäelen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... vuan kanelin suap jättee poekkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!!
- Vai niin, että tällasta palavelua. Taijanpa sitten jättee tilloomatta ja hakkee torilta muikkukukon.

Toellinen helemi! Mistä tulikin mieleeni:

http://www.skronn.de/italien/detroit.htm

Jaska kirjoitti:Miten tuleekin ihan kalifi mieleen...?

SAVOLAINEN MÄKKÄRISSÄ

- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo. Tästä on kyllä männä jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottaesin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se on se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäs teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vieläkiin, mutta maku on männä jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan, jos halluut.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Aattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähän kyllä eppäelen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... vuan kanelin suap jättee poekkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!!
- Vai niin, että tällasta palavelua. Taijanpa sitten jättee tilloomatta ja hakkee torilta muikkukukon.

Aika homostelijoita noi savolaiset. Olis saanunna pillua mutta kävi ujostuttammaan

Tässäpä joulun kunniaksi linkki kainuulaiseen tai tarkemmin suomussalmelaiseen huumoriin. Kohteena usein ns. viranomaiset, poikamiehet, taksikuskit, puolankalaiset jne. Hieman huovislaiseen tyyliin. Kai tämäkin viime kädessä perustuu kainuulaisten geneettiseen ja kulttuuriseen perimään, jossa on vahvasti savolaisuutta, jonkin verran vienankarjalaisuutta ja muutakin karjalaisuutta ja ripaus 'merimaista' pohjalaisuuttakin yms. (mm. korpifilosofiaa).

http://kotisanomat.blogaaja.fi/

Tämä olisi ollut jo valmiina ja parempi tarkoitukseen.
https://www.youtube.com/watch?v=J9IdcVG0Z-s

Tuohikirje kirjoitti:Tämä olisi ollut jo valmiina ja parempi tarkoitukseen.
https://www.youtube.com/watch?v=J9IdcVG0Z-s

Ai ai, ei taitaisi niin Poliisi-Setä kuin liioin Tuomari-Herrakaan, arvostaa tämän videon menetelmiä hyökkääjää kohtaan. Menee niin sanotusti "excessive force" puolelle.

Seehofer soittaa Merkelille ja kysyy: "Rouva Merkel, mitä minun pitäisi nyt tehdä? Itävallan rajalla seisoo 80 miljoonaa ihmistä ja haluaa rajan yli?" Merkel vastaa: "Ei mikään ongelma - päästäkää kaikki SISÄÄN!" Seehofer hämmentyneenä: "Miten niin päästetään sisään? Ne ovat kaikki saksalaisia ja ne haluavat ULOS!"

putkonen kirjoitti:Seehofer soittaa Merkelille ja kysyy: "Rouva Merkel, mitä minun pitäisi nyt tehdä? Itävallan rajalla seisoo 80 miljoonaa ihmistä ja haluaa rajan yli?" Merkel vastaa: "Ei mikään ongelma - päästäkää kaikki SISÄÄN!" Seehofer hämmentyneenä: "Miten niin päästetään sisään? Ne ovat kaikki saksalaisia ja ne haluavat ULOS!"

Merkel ei ole tyhmä. Rouva ottaa vastaan miljoona syyrialaista ja irakilaista militanttia, antaa niille EU:n kansalaisuuden ja matkarahat Lontooseen. Sschengen sopimus takaa vapaan pääsyn.

Päivän Merkel -vitsi:

Taivaassa Pyhä Pietari toivottaa Angela Merkelin tervetulleeksi. Merkel katselee ympäriinsä ja huomaa valtavan määrän kelloja. "Mitä tämä tarkoittaa?", Angela kysyy Pietarilta. Pietari vastaa: "Jokaisella maailman hallituksella on oma kellonsa. Aina kun nämä tekevät väärän päätöksen, kellon viisari siirtyy pykälän eteenpäin." Merkel tarkastelee kelloja ja kysyy lopulta: "Mutta missä Saksan kello on?" "No se on keittiössä ja toimii tuulettimena!"

Sarkastisen vihaista ja ilkeän mustaa hyhhyh-saksalaishuumoria:



Autoilija jumissa ruuhkassa. Joku mies tulee ja koputtaa auton ikkunaan. "Angela Merkel on kaapattu. Kaappaaja vaatii 10 miljoonaa lunnasrahoja tai tämä kaataa bensaa Merkelin päälle ja polttaa hänet. Minä ja kaverini kuljetaan autolta autolle ja kerätään summaa koolle." Autoilija: "Paljonko ihmiset keskimäärin antavat?" "Noin 4-5 litraa..."

Integraatiokielikurssi



"Every chance is an opportunity!"

"Rakkaus on kuin lankakerä:Siinä on alku ja loppu."

Matti Nykänen

Uskomaton korpifilosofi tuo meän Matti.